Опубликовано

50 квт сколько вт

Пояснения к формулам перевода кВА в кВт / кВт в кВА

Мощность — физическая величина, равная отношению работы, выполняемой за некоторый промежуток времени, к этому промежутку времени. В Международной системе единиц (СИ) единицей измерения мощности является ватт, равный одному джоулю в секунду.

Мощность бывает полная, реактивная и активная.

S – полная мощность измеряется в кВА (килоВольтАмперах)

A – активная мощность измеряется в кВт (килоВаттах)

P – реактивная мощность измеряется в кВар (килоВарах)

Cos «фи» ― это коэффициент мощности, который представляет собой отношение активной мощности к полной мощности, совокупный показатель, говорящий о присутствии в электросети линейных и нелинейных искажений, появляющиеся при подключении нагрузки.

Максимально возможное значение ― единица. 0,9/0,95 ― хороший показатель, 0,8 ― средний (например, электродвигатели), 0,7 ― низкий, 0,6 ― плохой показатель.

S — это геометрическая сумма активной и реактивной мощности, находимая из соотношения: S=P/cos(ф) или S=Q/sin(ф). кВА характеризует полную электрическую мощность.

P — это геометрическая разность полной и реактивной мощности, находимая из соотношения: P=S*cos(ф). кВт характеризует активную потребляемую электрическую мощность.

Киловатт (кВт) — единица измерения мощности, кратная производной единице измерения мощности в системе СИ ватту.

Ватт определяется как мощность, при которой за одну секунду совершается работа или расходуется энергия в один джоуль.

Ватт можно определить также как скорость выполнения работы, при которой поддерживается постоянная скорость тела один метр в секунду, если при этом необходимо преодолевать силу в один ньютон, действующую в направлении, противоположном направлению движения тела. В электромагнетизме один ватт определяется как скорость выполнения работы или преобразования электрической энергии, если ток в один ампер проходит через участок электрической цепи с разностью потенциалов один вольт.

Киловольт-ампер (кВА, кВ·А) — единица измерения полной мощности, кратная вольт-амперу — единице измерения полной электрической мощности в системе СИ и равная произведению действующих значений напряжения и тока.

Вольт-амперы используются только в тех случаях, когда необходимо оценить мощность в цепях переменного тока, в которых вольт-амперы и ватты имеют разное значение. В цепях постоянного тока мощность, выраженная в вольт-амперах, равна активной мощности в ваттах. В этом конвертере выполняется преобразование для цепей постоянного тока.

Для некоторых устройств, в частности, для блоков бесперебойного питания (UPS), максимальная мощность указывается как в ваттах, так и в вольт-амперах.

>Конвертер величин

Единицы мощности

Мощность измеряют в джоулях в секунду, или ваттах. Наряду с ваттами используются также лошадиные силы. До изобретения паровой машины мощность двигателей не измеряли, и, соответственно, не было общепринятых единиц мощности. Когда паровую машину начали использовать в шахтах, инженер и изобретатель Джеймс Уатт занялся ее усовершенствованием. Для того чтобы доказать, что его усовершенствования сделали паровую машину более производительной, он сравнил ее мощность с работоспособностью лошадей, так как лошади использовались людьми на протяжении долгих лет, и многие легко могли представить, сколько работы может выполнить лошадь за определенное количество времени. К тому же, не во всех шахтах применялись паровые машины. На тех, где их использовали, Уатт сравнивал мощность старой и новой моделей паровой машины с мощностью одной лошади, то есть, с одной лошадиной силой. Уатт определил эту величину экспериментально, наблюдая за работой тягловых лошадей на мельнице. Согласно его измерениям одна лошадиная сила — 746 ватт. Сейчас считается, что эта цифра преувеличена, и лошадь не может долго работать в таком режиме, но единицу изменять не стали. Мощность можно использовать как показатель производительности, так как при увеличении мощности увеличивается количество выполненной работы за единицу времени. Многие поняли, что удобно иметь стандартизированную единицу мощности, поэтому лошадиная сила стала очень популярна. Ее начали использовать и при измерении мощности других устройств, особенно транспорта. Несмотря на то, что ватты используются почти также долго, как лошадиные силы, в автомобильной промышленности чаще применяются лошадиные силы, и многим покупателям понятнее, когда именно в этих единицах указана мощность автомобильного двигателя.

Лампа накаливания мощностью 60 ватт

Мощность бытовых электроприборов

На бытовых электроприборах обычно указана мощность. Некоторые светильники ограничивают мощность лампочек, которые в них можно использовать, например не более 60 ватт. Это сделано потому, что лампы более высокой мощности выделяют много тепла и светильник с патроном могут быть повреждены. Да и сама лампа при высокой температуре в светильнике прослужит недолго. В основном это проблема с лампами накаливания. Светодиодные, люминесцентные и другие лампы обычно работают с меньшей мощностью при одинаковой яркости и, если они используются в светильниках, предназначенных для ламп накаливания, проблем с мощностью не возникает.

Чем больше мощность электроприбора, тем выше потребление энергии, и стоимости использования прибора. Поэтому производители постоянно улучшают электроприборы и лампы. Световой поток ламп, измеряемый в люменах, зависит от мощности, но также и от вида ламп. Чем больше световой поток лампы, тем ярче выглядит ее свет. Для людей важна именно высокая яркость, а не потребляемая ламой мощность, поэтому в последнее время альтернативы лампам накаливания пользуются все большей популярностью. Ниже приведены примеры видов ламп, их мощности и создаваемый ими световой поток.

  • 450 люменов:
    • Лампа накаливания: 40 ватт
    • Компактная люминесцентная лампа: 9–13 ватт
    • Светодиодная лампа: 4–9 ватт
  • 800 люменов:
  • Люминесцентные лампы мощностью 12 и 7 Вт

    • Лампа накаливания: 60 ватт
    • Компактная люминесцентная лампа: 13–15 ватт
    • Светодиодная лампа: 10–15 ватт
  • 1600 люменов:
    • Лампа накаливания: 100 ватт
    • Компактная люминесцентная лампа: 23–30 ватт
    • Светодиодная лампа: 16–20 ватт

    Из этих примеров очевидно, что при одном и том же создаваемом световом потоке светодиодные лампы потребляют меньше всего электроэнергии и более экономны, по сравнению с лампами накаливания. На момент написания этой статьи (2013 год) цена светодиодных ламп во много раз превышает цену ламп накаливания. Несмотря на это, в некоторых странах запретили или собираются запретить продажу ламп накаливания из-за их высокой мощности.

    Мощность бытовых электроприборов может отличаться в зависимости от производителя, и не всегда одинакова во время работы прибора. Внизу приведены примерные мощности некоторых бытовых приборов.

    Матрица светодиодов 5050. Мощность одного такого светодиода примерно равна 200 миливаттам

    • Бытовые кондиционеры для охлаждения жилого дома, сплит-система: 20–40 киловатт
    • Моноблочные оконные кондиционеры: 1–2 киловатта
    • Духовые шкафы: 2.1–3.6 киловатта
    • Стиральные машины и сушки: 2–3.5 киловатта
    • Посудомоечные машины:1.8–2.3 киловатта
    • Электрические чайники: 1–2 киловатта
    • Микроволновые печи:0.65–1.2 киловатта
    • Холодильники: 0.25–1 киловатт
    • Тостеры: 0.7–0.9 киловатта

    Мощность в спорте

    Оценивать работу с помощью мощности можно не только для машин, но и для людей и животных. Например, мощность, с которой баскетболистка бросает мяч, вычисляется с помощью измерения силы, которую она прикладывает к мячу, расстояния которое пролетел мяч, и времени, в течение которого эта сила была применена. Существуют сайты, позволяющие вычислить работу и мощность во время физических упражнений. Пользователь выбирает вид упражнений, вводит рост, вес, длительность упражнений, после чего программа рассчитывает мощность. Например, согласно одному из таких калькуляторов, мощность человека ростом 170 сантиметров и весом в 70 килограмм, который сделал 50 отжиманий за 10 минут, равна 39.5 ватта. Спортсмены иногда используют устройства для определения мощности, с которой работают мышцы во время физической нагрузки. Такая информация помогает определить, насколько эффективна выбранная ими программа упражнений.

    Динамометры

    Для измерения мощности используют специальные устройства — динамометры. Ими также можно измерять вращающий момент и силу. Динамометры используют в разных отраслях промышленности, от техники до медицины. К примеру, с их помощью можно определить мощность автомобильного двигателя. Для измерения мощности автомобилей используется несколько основных видов динамометров. Для того, чтобы определить мощность двигателя с помощью одних динамометров, необходимо извлечь двигатель из машины и присоединить его к динамометру. В других динамометрах усилие для измерения передается непосредственно с колеса автомобиля. В этом случае двигатель автомобиля через трансмиссию приводит в движение колеса, которые, в свою очередь, вращают валики динамометра, измеряющего мощность двигателя при различных дорожных условиях.

    Этот динамометр измеряет крутящий момент, а также мощность силового агрегата автомобиля

    Динамометры также используют в спорте и в медицине. Самый распространенный вид динамометров для этих целей — изокинетический. Обычно это спортивный тренажер с датчиками, подключенный к компьютеру. Эти датчики измеряют силу и мощность всего тела или отдельных групп мышц. Динамометр можно запрограммировать выдавать сигналы и предупреждения если мощность превысила определенное значение. Это особенно важно людям с травмами во время реабилитационного периода, когда необходимо не перегружать организм.

    Согласно некоторым положениям теории спорта, наибольшее спортивное развитие происходит при определенной нагрузке, индивидуальной для каждого спортсмена. Если нагрузка недостаточно тяжелая, спортсмен привыкает к ней и не развивает свои способности. Если, наоборот, она слишком тяжелая, то результаты ухудшаются из-за перегрузки организма. Физическая нагрузка во время некоторых упражнений, таких как велосипедный спорт или плавание, зависит от многих факторов окружающей среды, таких как состояние дороги или ветер. Такую нагрузку трудно измерить, однако можно выяснить с какой мощностью организм противодействует этой нагрузке, после чего изменять схему упражнений, в зависимости от желаемой нагрузки.

    Литература

    Автор статьи: Kateryna Yuri

Определение

Киловатт-час равен количеству энергии, потребляемой (производимой) устройством мощностью один киловатт в течение одного часа. Поскольку 1 Вт⋅с = 1 Дж, 1 кВт⋅ч = 1000 Вт ⋅ 3600 с = 3,6 МДж.

Написание

Следует заметить, что правильно писать именно «кВт⋅ч» (мощность, умноженная на время). Написание «кВт/ч» (киловатт в час), часто употребляемое во многих СМИ и даже иногда в официальных документах, неправильно.

Физический смысл единицы измерения «кВт/ч» — скорость изменения мощности: «на сколько киловатт изменится потребляемая или генерируемая устройством электрическая мощность за 1 час». Если провести аналогию с механикой — различие между единицами измерения «кВт⋅ч» и «кВт/ч» такое же, как между расстоянием и ускорением. Хотя такой параметр может иметь практическое применение — например, характеризовать способность электростанции быстро подстраиваться под изменения нагрузки — но служить единицей измерения количества энергии он не может по определению.

Столь же распространённая ошибка — использовать «киловатт» (единицу мощности) вместо «киловатт-час».

Примеры

  • Электроплита мощностью 2 кВт за 15 минут потребит из электросети и преобразует в тепло электроэнергию, равную 2 кВт ⋅ 0,25 ч = 0,5 кВт⋅ч;
  • Электролампа мощностью 100 Вт, включаемая ежедневно на 8 часов, за месяц потребляет 0,1 кВт ⋅ 8 ч/день ⋅ 30 дней = 24 кВт⋅ч.
  • Лампа мощностью 20 Вт, включаемая ежедневно на 8 часов, за месяц потребляет 0,02 кВт ⋅ 8 ч/день ⋅ 30 дней = 4,8 кВт⋅ч.
  • Аккумулятор напряжением 12 В и ёмкостью 50 А⋅ч может отдать в нагрузку 0,6 кВт⋅ч энергии (12В⋅50А⋅ч=600 Вт⋅ч=0,6 кВт⋅ч).

Сколько ватт в киловатте

Для измерения мощности очень часто используется единица киловатт (кВт). Точно также, как и для других физических величин, приставка «кило», кратная тысяче, предусматривает умножение значения физической величина на одну тысячу.

Таким образом, в одном киловатте тысяча ватт (1 кВт = 1000 Вт) – для переведения киловатт в ватты нужно значение мощности умножить на тысячу – перенести знак запятой вправо на три цифры в значении мощности в киловаттах.

Небольшой пример, сколько ватт в киловатте:

  1. 1.25 кВт = 1250 Вт;
  2. 0.1 кВт = 100 Вт;
  3. 2.097 кВт = 2097 Вт;
  4. 0.0001кВт = 0.1 Вт;
  5. 10.5 кВт = 10500 Вт.

Иногда мощность, выраженную в ваттах, необходимо перевести в киловатты. Это делается также очень просто. Нам известно, что ватт – это одна тысячная киловатта, поэтому для перевода в ватты значение мощности в киловаттах следует разделить на тысячу.

Другими словами, знак запятой в значении мощности нужно перенести влево на три цифры.

Например:

  • 1599 Вт = 1.599 кВт;
  • 4 Вт = 0,004 кВт;
  • 10 Вт = 0,01 кВт;
  • 67000 Вт = 67 кВт;
  • 0.1 Вт = 0,0001 кВт.

Существует такое понятие, как киловатт-час. Эта системная единица применяется для измерения совсем другой физической величины. В киловаттах измеряется мощность – мера количества энергии, потребляемого электроприбором в единицу времени. Другими словами мощность – это энергия, разделенная на время.

В киловатт-часах (ватт-часах) измеряется количество работы, выполняемой прибором за один час. Для того, чтобы понять, как зависят между собой эти две величины, можно рассмотреть на работе любого электроприбора. Возьмем обычный телевизор, потребляемая мощность которого составляет 250 Вт.

Допустим, вы посмотрели телепередачу длительностью ровно один час. В течение этого времени телевизор израсходовал 250 Вт * 1 час = 250 Вт*ч или 0.25 кВт*ч электрической энергии. Если же телевизор проработает четыре часа, то в течение этого времени он потребит 1000 Вт*ч (1 кВт*ч) (250 Ватт х 4 часа).

Нетрудно догадаться, что обычная стоваттная лампочка потребит 1 кВт*ч электрической энергии в течение 10 часов.

Как перевести киловатты в лошадиные силы?

В 1784 году английским изобретателем – механиком Джеймсом Уаттом был построен универсальный паровой двигатель. Чтобы оценить его мощность, автор изобретения воспользовался термином «лошадиная сила».

Согласно одной из легенд, Ватт наблюдал, как лошади работают на угольной копи, вытаскивая корзины с углем через систему блоков. С точки зрения физики, лошади развивали определенную мощность.

Ватт определил, что одна лошадь в течение одной минуты в среднем поднимала 150 килограммов угля с 30-метровой глубины. Изобретатель принял мощность, необходимой для выполнения такой работы, равной одной «лошадиной силе» (hp – horse power).

Позже возникло целое семейство самых различных лошадиных сил. Но с 1960 года на смену «лошадиной силе» пришла другая единица мощности, на сегодняшний день практически ее заменившая.

ХІ Генеральной конференцией по мерам и весам была утверждена единая международная система единиц СИ, которой предусматривается измерение мощности в ваттах.

Таким образом было увековечено имя великого изобретателя Джеймса Ватта. Одна лошадиная сила соответствует 736 ваттам: 1 л.с. = 736 Вт

Несмотря на то, что октября 1960 года лошадиные силы стали «устаревшими внесистемными единицами», они успешно применяются в некоторых отраслях, например, в автомобилестроении.

Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!

Сколько человека не воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо!

*** — Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других? *** Женская сумочка — это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят. *** Для некоторых игр вместо «Системные требования» нужно писать «Системные вымогательства»! *** Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут… С каждым углублением в тему секса в разговоре с ней, я всё сильнее понимал, как медленно, но верно, превращаюсь в друга-гея… *** У входа в лондонский паб написано: «Убедительная просьба, не бросайте окурки на пол. Они жгут руки и колени клиентов, покидающих заведение». *** Не можете найти работу? Умножьте время на мощность! *** IQ круглого дурака равно числу Пи. — Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной! *** Если русский человек матерится, это вовсе не значит, что его что-то не устраивает. *** — Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. *** Тому, кто всегда предусмотрительно носит с собой бензопилу, опасность заблудиться в трёх соснах не грозит. *** Реклама. Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами. *** — Ты же знаешь, что меня нельзя пугать!
— Почему?
— Потому что я боюсь!.. *** — Милый, я так хочу,.. доставить тебе удовольствие но,… стесняюсь попросить:… поиграй с моей киской…
— Ну хорошо,.. ступай за пивом без кошки,.. кис-кис-кис… *** По многочисленным просьбам трудящихся принято решение раскрасить «Черный квадрат». Если корова не дает молока, то можно попробовать либо кормить ее по-другому, либо не кормить ее вовсе. *** Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: «Спокойно! Без паники!», то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится. *** Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать о**енные деньги. *** — Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего. *** После того как он показал ей свой счёт в банке, она поняла что любит его. *** Программист — это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали. *** eflidelis: подхожу вчера в питере к айтишникам, спрашиваю — дайте мне, пожалуйста, мой пароль для входа в корпоративную почту? а они мне — так мы уж давно его Вам выслали! я — куда вы выслали? они — так на Вашу корпоративную почту! и смотрят еще как на блондинку…
eflidelis: вернулась, сейчас зашла наконец в почту, гляжу, и правда — первое письмо — пароль к ней ) *** Он: как дела?
Я: сижу с телефона в аське и там ругаюсь
Он: И как?
Я: Ты знаешь, мой мобильный совсем не знает мата, поэтому моя медленная, вялая ругань больше похожа не на взрыв эмоций, а на скрупулезное обучение девайса русскому-сантехническому. Комментарий на Хабре к новости «Google „по ошибке“ собирал приватные данные из WiFi-сетей».
ssve: > Компания пообещала удалить собранные за три года данные По ошибке три года собирали данные и незаметно для себя все это где-то хранили
— Ой, а что это за папка размером 25437 петабайт? *** xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую. *** Stroke: звоню в клинику узнать результаты…На том конце: ВИЧ — есть, гепатит — есть … Пауза… Ой, ну т.е. результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне…. *** завтра отключают горячую воду
сегодня нужно помыть побольше посуды Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: то есть?
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТО ЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: бля! нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спасибо
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: **яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя…….. *** Пару лет назад наблюдал картину. Еду в скоростном поезде Москва — Санкт-Петербург, как именно называется не вспомню, да и не суть. Новый комфортабельный сидячий вагон — удобные кресла, широкие проходы между ними, телевизоры большие, в общем все удобно. Выход в тамбур — по широкому коридору, сам тамбур отделен большой стеклянной дверью. Нажимаешь на большую подсвеченную кнопку сбоку, 3-5 секунд пауза, звук сработавшей пневматики, и дверь плавно уходит в стену. Кто ездил уже наверное узнал, что за поезд. Покурить в тамбур выходит дяденька, такой знаете, ОЧЕНЬ коренастый, медведистый даже но не толстый, подтянутый, на самбиста или дзюдоиста похож. Подходит к двери, берется за ручку, пробует открыть, не получается. Еще раз дерг — никак. Встал чуть поустойчивее и одной рукой задвигает эту грешную дверь в стену без участия автоматики. Покурил, возвращается, здесь его уже поджидает проводник, видимо наблюдавший предыдущую сцену и болеющий за свой вагон. Через стеклянную дверь показывает дяденьке на большую, подсвеченную кнопку, тот кивает, нажимает на нее и… уже знакомо упирается и открывает усилием одной руки! Напомню, между нажатием и открыванием 3-5 секунд. Проводник в легкой прострации. Не оскудеет земля русская! )) *** В преподской флудилке в «Контакте» рассказывает коллега, Виктор Горбатов: Сегодня на кандидатском (!) экзамене по истории и философии науки. Разговор идет об абстракциях и идеализациях в научном познании. Аспирант упрямо трактует «идеальное» как «очень хорошее».
— Приведите пример научной идеализации.
— Не могу…
— Ну вспомните, например, что такое «идеальный газ».
— Это, наверное, очень хороший газ. Его можно задорого продать. Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек. Учительница биологии перед уроком накатила, а потом плакалась, что все пестики – козлы. — Сынок, настало время поговорить о сексе.
— Пап, я взрослый и уже все знаю.
— У меня появились новые сведения. В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы. У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского. На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров. Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
— Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!? Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева. — Папа, дай десять копеек.
— Зачем тебе?
— А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. — Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять». Ты чё, носок в натуре?!… Зацепившись бампером за «КамАЗ», автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли Париж-Дакар. Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами… Вот это у них там корпоративчик! *** Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть, пересчитывает ему ребра. *** Ученые выяснили, что ежу ничего не понятно. *** Мужик, попав в безвыходную жизненную ситуацию, решил покончить с собой. Но перед самоубийством без видимых причин пристрелил своего двоюродного брата. У самоубийцы нашли предсмертную записку: «Не очень хотелось видеть его на своих похоронах». *** НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА. Если болт не входит в гайку — значит, не резьба… *** — Как только мы прилетели в Хургаду, сразу же заселились в пятизвёздочный коньяк! *** Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать, а если не уж – то не будет. *** Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен! *** Пошли ко мне, ребята! У меня родители новую порнуху спрятали! *** Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества. *** В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
— Давай, я сниму бирку.
— Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал… *** — Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— В любом ювелирном магазине. *** Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь». *** По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские. *** Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать… *** Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю… *** Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем. *** — Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
— Может,.. если он сволочь,.. как твой отец… *** — Завтра днём обещают до плюс 35!
— Это на солнце или в тени?
— Если бы на Солнце, то всем бы уже было похеру… *** Йогурты, новые вкусы:
Йогурт «Вечно живой» с кусочками Ленина.
Йогурт с мусором из клавиатуры «Программерский».
Йогурт с кусочками дерева «Буратино».
Йогурт с кусочками ногтей «Нервный».
Йогурт «Золото страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с кусочками гранита науки. В комплекте идут восемь ложечек. *** Что общего между российским чиновником и безработным слесарем? Оба живут за счет жены. *** — Ой, давай только без этого: «Меня трудно найти, но легко потерять».
— Ты чё, носок в натуре?!… *** Самым распространённым типом дорожного покрытия в России являются благие намерения. *** Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. *** — Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили… *** igor: ничто меня так не задевало за живое и заставляло разом форматнуть комп и поменять антивирь, как увидеть собственный ip в прокси листах *** xxx: Как ваш гранит науки?
yyy: наш твёрд и неприступен
yyy: в смысле мы к нему не приступали *** xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном!
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.
yyy: и знаешь, результат — одинаковый. *** Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе?
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент *** xxx: Главное правило линуксоида
xxx: Если есть два способа, простой и сложный, то выбирай сложный, так как он проще простого способа, который тоже сложный, но ещё и кривой *** С форума про ЭТО:
Тема: Помните ли вы свой первый раз?!
Ответ: Конечно помню! Я, насмотревшись правильных фильмов, стралась тихонько постанывать. Аааа-аа… А он мне прикрывал рот и бормотал что-то вроде: «Тсс! Не пали нас!» Именно этим и запомнилось. *** xxx: Купила мотоцикл, все мотоциклисты которые едут навстречу улыбаются сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью.
xxx: …смертников. *** Vil’en: Привет. ты чего сегодня в универе не была?
Maeko: привет. у тебя было когда-нибудь такое чувство, что через пару секунд тебе будет полный пи*дец?
Vil’en: ???
Maeko: ну вот например идешь ты вдоль какого-нить дома и совершенно четко ощущаешь что сейчас на твою голову приземлится какая-нибудь фиговина?
Vil’en: эээ?
Maeko: а, забей
Maeko: старосте нашей передай, что я пока в универ ходить не буду. у меня сотрясение небольшое ( *** Ричи_Блэкмор: Сегодня я убедился, что голуби умеют читать. Иду значит, смотрю — на парковке 4 машины, на одной сидит несколько голубей, и один уже здорово нагадил. Подхожу ближе — правильно, спецпропуск. *** В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы…
Сижу читаю описания траекторий…
Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся — нового делать придется. *** Недавно разговариваю со знакомой кубинкой. Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает — в общем общаемся на английском. Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая вроде переводилась как «Белая курица».
— А как будет по-иапански курица? — спрашиваю.
— Pollo.
— А что такое «gallina» тогда?
— А ты откуда это слово знаешь?? — удивляется она.
— Я думал это «курица» по-испански…
— Вообще-то ты прав, «gallina» это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится… Правда я знаю что в те голодные времена
на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.
— Понятно.
Все стало на свои места. *** Сегодня полночи сын мелкий скандалил в виду режущихся зубов. Под утро уснули наконец-то. Утром срабатывает будильник на телефоне, я его на автомате выключаю — через 10 минут снова зазвонит. Минут через 5
залезает на кровать кот и орет — харе спать, пошли жрать. Я с трудом продираю один глаз, мутным взглядом смотрю на кошатину, после чего беру его голову в руку и большим пальцем нажимаю ему на нос )))))) и
отваливаюсь спать дальше )))) не знаю, что подумал кот, но ко мне он больше в это утро не лез. *** Ноябрь 1973-го года. Группа школьников прибыла на поезде «Юный мурманчанин» (да, было и такое! Повторится ли?) в столицу нашей Родины, порт пяти морей, город-герой Москву. Ночевать нас определили в какой-то
пансионат в Мытищах, там же завтракали и ужинали, а на весь день нас возили по столице «ЛАЗы». Кто еще не забыл автобус с никелированными полудугами вместо подголовников? С такой же блестящей телескопической палкой, призванной хотя бы фигурально отделять кабину от салона? С задним жарким сиденьем во всю ширину над мотором? Так вот: усталые, но довольные возвращаемся вечером на базу. Малолетний
юморист, который надоел сопровождающим еще в поезде, решает развеселить девочек на заднем длинном сиденье. Идея была проста. Положить незаметно под шапку баранку, встать в проходе и показать фокус типа: «Смотрите! В руках ничего нет? Прыг-прыг-прыг, (шапка снимается) ОП! Угощайтесь». Он заготовил реквизит и приступил к трюку. И вдруг! При исполнении «прыг-прыг-прыг» водитель тормознул. И третий «прыг» был исполнен по всему салону неоднократно и закончился ударом спины в гениальное конструкторское решение – в эту палку. Нет, позвоночник он не сломал. В конце пути, сиречь в начале салона, он запнулся и удар пришелся на лопатки. Но! Он ведь не просто прыгал. Он пытался остановиться. Расставив руки. Он прошелся руками по всем головам сидящих ближе к проходу. Полтора десятка разбитых лбов, носов, губ и
подбородков. Вот что увидели воспитатели после того, как подняли с пола «пострадавшего». «Ё*аный ты кузнечик, — не выдержала степенная завуч, — когда же ты уймешься?» И было от чего возмущаться. Как везти обратно эти последствия массовой драки, что говорить коллегам, как смотреть в глаза родителям? Ведь через пять дней обратно в Мурманск. Однако, впечатлений о столице было море, регенерация прошла моментально, а память, как известно, оставляет только светлое… К приезду в Заполярье о массовом членовредительстве просто никто и не вспомнил. Даже опытные программисты из США никак не могли понять, почему их русские коллеги после зависания Windоws вечно повторяют фразу:
“твой кролик написАл” (Yоur Ваnу Wrоtе).
(Для понимания английский вариант необходимо прочесть быстро) *** Советы женщинам:
Дорогие женщина!
Никогда не становись между Вашим мужчиной и его лучшими друзьями!
Не забывайте, что друзей не получится заменить онанизмом, а Вас получится. *** Для того чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций теперь в эфире наиболее
удачные ходы будут показывать в замедленном повторе и с разных ракурсов. *** Во время первой лекции лектор начинает знакомство со студентами.
Все студенты по очереди встают. Лектор зачитывает:
— Так… Студент Хакиманикалопидзернецобург…
Один из студентов:
— Ну, возможно, это я. Назовите инициалы. *** Маленький Саакашвили часто мечтал стать таксистом. Хотя таксистом он так и не стал,
желание бомбить у него не исчезло. *** Новости:
Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений
с военно-морскими силами разных стран… *** Если вы проживаете в небольшой квартире, у вас нет свободного угла для детской кроватки, игрушек и коляски, прислушайтесь к нашему совету – предохраняйтесь! *** Этот человек был настолько стар, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры…. *** Заходит в офис солидный клиент. Секретарша для поддержания разговора его спрашивает:
— Ну, как ваш бизнес в условиях кризиса?
— Дорогая моя, кризис у настоящих мужчин бывает только раз в жизни – и это кризис среднего возраста… А все остальное – это лишь ситуации… *** Закон является палкой о двух концах: одним концом можно наказывать, а другим –
защищать. При этом всё зависит от того – в чьих руках находится палка.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *